Редакция «АиФ-Новосибирск» продолжает серию публикаций на важные темы из мира психологии и межличностных отношений с психологом Наталией Красовской.
Вынужденная изоляция, в которой оказались сегодня многие, во всей красе показала серьёзную проблему многих семей – неумение людей устанавливать границы в отношениях. Сложнее всего это сделать молодёжи, живущей с родителями, что приводит к напряжению и конфликтам. Почему же складывается такая ситуация, и что предпринять?
Для нашей культуры традиционный семейный уклад – патриархальный, идеал которого – многопоколенная семья, живущая одним домом. Главенствуют в такой семье старшие, а задача каждого нового поколения – укреплять большую семью рождением детей, на что и направляются все ресурсы. Понятно, что при таких условиях об отстаивании собственных границ человеку трудно и помыслить.
Материнская жертва
Если рождение ребёнка – ключевое событие для семьи, значит, ради детей любой должен быть готов поступиться своими интересами. Главными жертвами «детоцентризма» становятся женщины, от которых по умолчанию ожидают отказа от саморазвития и карьеры ради звания «хорошей матери» в глазах общества. Лишённая других достижений и интересов, мать делает ребёнка частью собственной личности, принимая его успехи и проблемы как свои. Ребёнок также зачастую долго неспособен осознать, что он отдельная от матери, самостоятельная личность со своими интересами и целями. И это повторяется в нашем обществе поколение за поколением.
Как часто в рассказе матери о сыне или дочери звучит «мы», от «мы сходили на горшок» до «мы поступили в институт». И проблема с годами только обостряется. Мама становится бабушкой, но всё ещё не властна над собственной жизнью – её взрослые дети, да и всё общество, ждут, что теперь она позаботится о внуках.
Пожизненный контроль
Продолжая вкладывать ресурсы во взрослых детей, родители не воспринимают их самостоятельными людьми, стремятся контролировать, ожидают послушания. Какие ещё встречи с друзьями, когда на даче не вскопаны грядки? Но и взрослые дети не уважают личные планы родителей, считают их помощь само собой разумеющейся, особенно когда появляются малыши. Часто в наших семьях детей заводят не по желанию мамы и папы, а по настоянию бабушек и дедушек. А раз те сами хотели внуков – то, мол, пусть и нянчатся с ними теперь. Конечно, в таком «порочном круге» не воспитать в ребёнке ни самостоятельность, ни ответственность за свою жизнь.
«Мы» возникает и в отношениях пары. Это хорошая общность, но и в ней нельзя позволить себе раствориться, как это зачастую происходит, особенно с женщинами.
В семейном «мы» нужно всегда помнить о своём «я» – о собственных интересах и саморазвитии.
Конфликт биологической и социальной программ
Социальная программа, основанная на патриархальных ценностях, требует сохранять и преумножать большую семью, а биологическая – диктует «молодняку» отделяться. В доме, где живёт несколько поколений семьи, зреет напряжение, невозможность уединиться сказывается на психическом и физическом здоровье людей. С боем происходит «передел социальных ролей» – кто именно планирует ремонт, кто хозяйка на кухне…
Разделяем территорию и ресурсы
Если нет возможности жить отдельно – нужно разграничить «психологическое пространство» – оговорить неприкосновенность территории, чтобы никто не входил к другим без предупреждения – ни к вам, ни вы. Необходимо разделить и ресурсы. Даже при общем семейном бюджете режим питания и привычки у разных поколений семьи могут быть разные, и всем необходимо уважать это. Хотя бы заведите отдельную полочку в холодильнике. «Это – ваше, а это – наше».
Показывайте, что самостоятельны и не нуждаетесь в заботе, вкладывайтесь в квартплату и ведение хозяйства. Лишь принявший ответственность может рассчитывать на уважение. А в конкретной ситуации, например, «двух хозяек на кухне», старшая та, чья эта территория. В доме матери или свекрови уважайте её границы, а в своём доме – обозначайте свои, предоставляя гостье территорию лишь на своих условиях.
Изучаем и выстраиваем собственные границы
Важно понимать, что по-настоящему важно для вас, чтобы не тратить силы, отстаивая «из принципа» любую бессмысленную мелочь. Как и в воспитании детей, в приоритете должны быть немногочисленные, но важные правила.
Определите значимые «пограничные столбы». Кто-то вошёл в вашу комнату без стука – укажите на недопустимость этого.
Ваш супруг со своим отцом собрались на рыбалку – это их границы и их время, а вы пока можете заняться собой.
Разделение на «ваше» и «наше» эмоционально будет непростым. Природой в нас заложено плыть по течению, экономя энергию, но это путь, проложенный к нашему выживанию, а не счастью. Ради жизненной гармонии нам придётся постараться самим, осознавая и выстраивая то, что нам на самом деле нужно, обучаясь находить компромиссы. Это поможет нам прожить нашу собственную, полноценную и счастливую жизнь.
