Редакция «АиФ-Новосибирск» продолжает серию публикаций на важные темы из мира психологии и межличностных отношений с психологом Наталией Красовской.
Казалось бы, человек, обзаведшийся собственной семьёй, работающий и зарабатывающий – однозначно взрослый. Но что, если кажется, что в жизни всё не клеится, что никто не любит, не уважает и не ценит вас? Если даже вы сами относитесь к себе как к неудачнику – стоит внимательно всмотреться в собственное детство и понять, а правильно ли вы повзрослели? А потом, осознав проблему, проделать этот путь заново.
Благополучие в семье, личное счастье, успешная самореализация в любимом деле – признаки гармоничной и зрелой личности. Независимый взрослый человек ценит себя, ориентируется на собственное мнение.
Он умеет и сказать «нет» и достойно принять чужой отказ, готов попросить о помощи и с благодарностью принять её, когда это нужно, или опереться на собственные силы, когда навязываемая помощь неуместна.
Такой человек способен обеспечить свои потребности, он эмоционально уравновешен, не мучает себя неизбывным чувством вины и способен побороть зависимости, причём как химические, так и эмоциональные, которые способны разрушить жизнь так же верно, как любой наркотик.
Вот только путь становления личности всегда непрост. Всю жизнь нам приходится отстаивать собственную независимость, отделять свою личность от других людей: от родителей, наставников, партнёров и даже наших «бывших». Психологи называют этот процесс сепарацией. В детстве нам помогают человеческие инстинкты и ответственные родные, а взрослому человеку нужно уметь самому сохранять свою личность здоровой – независимой и цельной.
Малыш не сразу осознаёт себя отдельным от мамы человеком, но вот в первый раз звучит: «я сам», и джинна в кувшин уже не загонишь. Взрослеющий человек жаждет самостоятельности, но не менее сильно в нём и желание быть любимым, получить поддержку и заботу. И эта потребность не ослабевает с годами. Оттого будет непростым и первое важное испытание на пути взросления: нужно найти в себе силы вовремя и деликатно отделиться от родителей, и при этом сберечь тёплые и добрые отношения с ними. Увы, это не так просто сделать, и особенно сложно даётся такое разделение матерям, которые зачастую с удовольствием удерживали бы ребёнка при себе всю жизнь.
В нашем обществе нормальна ситуация, когда родители-пенсионеры продолжают поддерживать повзрослевших детей, помогая деньгами, занимаясь хозяйством, нянча внуков. Зачастую два поколения семьи ещё и живут вместе в квартире пожилых родителей. В таком укладе нет ничего плохого, если в семье царит взаимное уважение, а помощь обоюдна. Но, как правило, старшее поколение считает, что имеет право и даже обязано контролировать всю жизнь взрослых детей. А стоит молодым попытаться отстоять свои интересы и обозначить личные границы, как на них обрушивается обиженное и агрессивное: «Неблагодарные!»
Задействуются и психологические манипуляции: например, стоит повзрослевшей дочери собраться на свидание, как у матери тут же «колет в сердце», внезапно повышается давление. «Но ты иди, иди, что ты будешь тут со мной…». И ситуация повторяется каждый раз, когда дочь пытается начать выстраивать собственную жизнь. Опутывая дочь чувством вины за «эгоизм», мать разрушает доверительные отношения с ней, но не позволяет уйти. Так стоит ли сохранение контроля потери любви?
Возможна и противоположная крайность: если взрослый человек в детстве недополучил внимания, он будет всю жизнь стремиться заслужить уважение и любовь, а «родительский контроль» почитать за благо. Причём «контролёром» для такой несформировавшейся личности может выступить кто угодно – партнёр, начальство. Такой человек не готов принять ответственность за свою жизнь, а потому не добьётся и признания, не сможет выстроить здоровые отношения, наладить эмоциональный контакт даже с самыми близкими.
Он будет пренебрегать своими интересами, не осознавая собственной ценности, готовый уступать всегда и всем.
Согласится на неудобный график работы, не попросит о прибавке, обойдётся без повышения, стоит начальству сказать «мы надеемся на тебя». Зависимая личность готова принять за вожделенное одобрение и принятие даже такие крохи, не осознав манипуляции.
Если вы поняли, что эмоциональная зависимость сдерживает вас – не пугайтесь, ведь осознание проблемы – первый шаг к её решению, ситуацию ещё не поздно исправить. Поймите, чего именно вы стремитесь достичь в собственной жизни: где хотите жить, чем заниматься, какие отношения выстраивать с любимым человеком. А потом – поделитесь планами со своими родителями. Это даст им понять, что вы – взрослый человек и готовы сами отвечать за свою судьбу, контролировать свои поступки, принимать собственные решения. Планомерно выстраивайте собственные границы: и вы, и ваши родители должны принять то, что вы больше не единое целое, а отдельные и равноправные личности. Родители достойны благодарности за всё, что вложили в нас, пока мы учились идти по жизни, но дальнейший путь – лишь наша собственная ответственность.