В 2017 году на 70 сирот меньше, чем в предыдущем году, обрели родителей. К тому же нередко опекуны стали возвращать ребятишек в детские дома. А это тяжёлая травма для малышей, от которых до этого уже отказались их биологические мамаши.
Как научиться быть родителями?
Хорошо, конечно, что в нашем регионе в последние пять лет уменьшается число детей, которые остались без попечения родителей. Но есть и тревожная тенденция. По данным статистики, в 2017 году в регионе 240 семей официально усыновили детей, что на 70 случаев меньше, чем в предыдущем.
Стать приёмным родителем или опекуном в Новосибирске довольно сложно: человеку «с улицы» ребёнка никогда не отдадут. С потенциальными мамами и папами долго беседуют, отправляют на обучение, и многие отсеиваются на этом этапе.
Менее строгие требования выставляют к родственникам ребёнка. Например, если мама и папа попадают в места лишения свободы, их автоматически лишают родительских прав. Нередко опеку хочет оформить бабушка или тётя. Но вот парадокс: самым близким людям такая ноша зачастую оказывается не под силу и они возвращают ребятишек под государственную опеку. Причины разные: сказывается разница в возрасте, слабое здоровье и негативный опыт воспитания, ведь когда-то бабушка упустила собственную дочь или сына.
Ещё одна классическая ситуация – «сложный ребёнок». Берут в свою семью крошек, а когда наступает переходный возраст, приёмные родители не могут найти с ними общий язык и решают вернуть в детский дом. Специалисты подтверждают: жертвами «вторичного сиротства» обычно становятся именно подростки. И риск вырастает, если ребёнка забрали в семью не в младенческом, а уже в сознательном возрасте.
Порой детей не возвращают, но отношения становятся натянутыми. Приёмным родителям с ними уже «неинтересно», пропадают доверительные отношения, с детьми никто не занимается, главное – накормить и одеть. Такое «скрытое сиротство» чаще наблюдается в замещающих семьях. В них ребят изначально берут только на время, пока родные мама и папа не способны их воспитывать по разным причинам.
Зачем общаться с родными?
Сегодня чаще дети попадают в детские дома, когда их биологические родители живы. Когда ребёнок живёт в замещающей семье или знает, что он приёмный, рано или поздно он захочет найти кровных маму с папой. Как правильно общаться с биологическими родственниками – это одна из основных проблем приёмного родительства.
«Я замещающая мама, но мои дети наотрез отказываются встречаться с кровными родителями, – рассказывает жительница Новосибирска Елена Соколова. – Хотя я стараюсь поддерживать это общение. Но они не соглашаются и часто спрашивают: «Мама, почему ты меня так поздно забрала?» Приходится уговаривать».
Психологи уверены: даже если ребёнок заявляет, что не хочет общаться с родными мамой и папой, ему это очень нужно. Нужно знать, на кого он похож, откуда у него любовь к вышивке или способности к музыке. И эта детская потребность может вылиться наружу в самой необычной форме.
«В моей практике был случай, когда девочка-подросток начала бояться, что располнеет и станет выглядеть, как приёмная мама, – вспоминает психолог-куратор фонда «Дети России – будущее мира» Надежда Елисеева. – Отказывалась от булочек, другой калорийной еды, это есть не буду, вот это уберите… Потом мы с ней сблизились, и она призналась: «Так хочется посмотреть на мою родную маму, узнать, какая у неё фигура». Возможно, что её родная мама не склонна к полноте, и девочка переживала понапрасну».
Важно, чтобы приёмные родители в таких ситуациях действовали в интересах ребёнка и не конфликтовали с кровными мамой и папой. Если обе семьи оказываются по разные стороны баррикад, весь удар принимают на себя дети.
«Десять лет назад, после смерти мужа, меня лишили родительских прав, – вздыхает жительница Новосибирска Евгения Попова. – Двое моих сыновей, в возрасте 5 и 9 лет, попали в разные приёмные семьи. Опекун старшего сына отнеслась к нашему общению очень хорошо, а с младшим ситуация совсем иная. Мы общались тайком, но когда начался переходный возраст, сын стал нервничать, болеть. У него пониженный иммунитет на фоне постоянного стресса».
Как найти язык любви?
Куратор проекта «Суперпапа» Олег Якушев:
– Когда ребёнок взрослеет, у него появляется своя точка зрения. Родители порой не понимают его, конфликт нарастает. Это мина замедленного действия, и закладывается она в раннем детстве.
Например, у моих приёмных детей обе мамы были выпускницами детских домов. Они не видят ценности в семейных отношениях, рожают детей и отказываются от них. Поэтому первое, о чём должна позаботиться приёмная семья, – это сформировать привязанности. И в это же время нужно чётко определить границы.
Моя дочь двух с половиной лет очень любит нарушать их – кусаться, баловаться. Если ограничивать, у неё начнут формироваться стереотипы, которые в подростковом возрасте могут привести к печальным последствиям. Родитель должен понимать, как сделать так, чтобы ребёнок не чувствовал себя ущемлённым. Чтобы он знал, что рядом с ним взрослый человек, который его понимает.
Приведу другой пример. Моему старшему приёмному сыну восемь лет, и у нас была проблема просыпаться каждое утро в школу. Можно сказать: «Вставай, мы опаздываем», а можно придумать какую-то игру, необычные утренние ритуалы. Это требует больше времени, терпения – зато у ребёнка хорошее настроение, и мы с ним не конфликтуем по этому поводу.
Ещё один важный этап – сформировать язык любви. Существует теория, что каждый ребёнок нуждается в чём-то своём – одним важны слова поощрения, другим – родительская помощь, третьим – прикосновения и объятия. Эта потребность формируется годам к пяти–шести. Многие дети в этот период не получают поддержку от пап и мам. Родители покупают всё необходимое, но глубокой привязанности нет – и дети чувствуют себя ущемлёнными. Когда ребёнок вступает в переходный возраст, родители теряют с ним общий язык и начинаются отказы.
От родителей требуется много знаний и умений, и в этом всегда готовы помочь специалисты.
Можно ли вернуть в родную семью?
Психолог-куратор благотворительного фонда Елена Васильева:
– Большинство воспитанников детдомов – социальные сироты. В большинстве случаев ребятишки испытывают большую потребность в кровных связях, чем их родственники, даже родители. Даже если ребёнок на словах отвергает родных, в глубине души он надеется на их любовь. Зачастую дети находят родителей, когда становятся взрослыми и покидают детские дома.
Психологи обеспечивают индивидуальное сопровождение для каждой приёмной семьи. Мы узнаём мотивацию кровных родителей, изучаем позитивные изменения в жизни тех мам и пап, кто был лишён родительских прав. А также оцениваем, способны ли они снова воспитывать родных детей. В зависимости от этого для каждой семьи ставится своя задача. Где-то приёмному ребёнку нужно просто активнее общаться с родными – с бабушкой, дедушкой, тётей. А где-то есть реальные предпосылки для восстановления кровной семьи.
Зачем нужно сопровождение?
Заместитель министра труда и соцразвития НСО Ольга Потапова:
– Сегодня в нашем регионе 6,5 тыс. замещающих семей, в них воспитываются чуть более 9200 детей. Семьи разные – и по достатку, и по отношениям между близкими. Но все нуждаются в регулярном сопровождении, бережном и тактичном.
Не всегда приёмный родитель приходит в органы опеки, чтобы рассказать о своих трудностях, ведь это контролирующий орган, и мамы с папами не готовы доверять специалистам. Но когда дети становятся подростками, замещающие родители порой говорят: «Мы не справляемся, заберите ребёнка – у него плохая генетика». И здесь на помощь приходят сотрудники наших общественных организаций.
Их профессионализм растёт с каждым годом, и благодаря этому в области сейчас нет скачка вторичного сиротства. Но детей иногда возвращают. И за каждым из них – большая трагедия, когда ребёнок осознаёт, что он не нужен. Но эта цифра небольшая, она стабильна.
