aif.ru counter
173

«Пока бьется сердце». Как простить предательство мужчины?

Если изменил муж, не стоит отчаиваться.
Если изменил муж, не стоит отчаиваться. © / pixabay.com

Я полюбила своего мужа с нашей первой встречи, вскоре к нему переехала, а еще через некоторое время забеременела. После того как куранты пробили двенадцать, мы пошли с друзьями смотреть фейерверк на улицу, и в этот момент: начало нового года, а для нас и начала новой жизни - я сообщила ему прекрасную новость.

Когда мы выходили с ним из ЗАГСа, на нас хлынул дождь! Было солнечно и тут вдруг дождик, как благословение с неба! Все кидали лепестки роз, а небо капли! Это был знак, что мы созданы друг для друга!

Я родила девочку, назвали Вероничкой. Нас везли вместе на кушетке в палату, а я плакала от счастья, от переполнявшей меня любви! К мужу, к дочке. Как положено,  я занималась ребёнком и домом, а муж работал. Вскоре я заговорила с мужем о втором ребенке. Муж был не против, хоть сразу и предупредил, что заниматься детьми я буду сама. Когда Веронике было 1.5 года - я забеременела. Как и при первой беременности, я была на седьмом небе от счастья! Перед тем как пойти на первое, подтверждающее УЗИ, мы пили чай с сестрой на кухне и смеялись: "А вдруг двойня!»  А оказалось и вправду - двое! Я рассмеялась, прям у врача в кабинете! Когда сказала мужу, он был ошарашен, думаю, это слово подойдет здесь больше всего. "Ты понимаешь, что будет сложно?" "Конечно, - отвечала я - но ведь такое чудо не даётся просто так, мы справимся!"

Беременность была не простой, мне было тяжело сидеть и ходить уже с 4 месяца, изжога, варикоз, боли в пояснице, нехватка воздуха из-за одышки, нос закладывает, что дышишь только ртом, а ночью я плакала, потому что, не могла лечь хоть как-нибудь, чтобы уснуть. Отношения с мужем начали портиться. Постоянно пропадал вроде как в гараже, отдалился. У меня начали закрадываться мысли об его измене. На откровенном разговоре он только удивлённо кричал: "Как ты можешь такое говорить! Я забочусь о нашем будущем, вкалываю, а ты от нечего делать начала себе придумывать ерунду! Ты носишь двух моих мальчиков, а я бы тебе изменял! С ума сошла!" Мне даже стало стыдно за свои подозрения. И правда, сошла с ума…

В 6 месяцев я пошла на внеочередное УЗИ в платную клинику. В бесплатной поликлинике говорили, что все хорошо, но что-то не давало мне покоя, предчувствие. В тот день мы узнали, что у второго ребеночка порок сердца: огромная "дырка" в межжелудочковой перегородке. Врач объяснил, что это операбельно, главное держать все под контролем. Все завертелось в голове, это было так страшно и не понятно. Почему об этом не сказали в бесплатной консультации, как могли проглядеть, почему сейчас, почему у него?... Муж воспринял эту новость агрессивно, он ушёл в себя ещё больше, перестал со мной разговаривать. Я решила узнать правду и залезла в его телефон. Не знаю, каким образом я смогла разгадать пароль на телефоне. Мои подозрения подтвердились - он мне изменял, уже на протяжении двух месяцев. Меня трясло, теперь все сошлось. Мне рожать через два месяца, а я не знаю, как справится со всем, навалившимся на меня! Утром состоялся разговор, сначала муж все отрицал, пока я не стала цитировать их переписку. Я боялась. Крики, рядом дочка, болит живот. Он уехал. Вроде на работу. А может к ней. От переживаний и выяснений отношений я попала в больницу через три дня. Из больницы муж забрал меня сам, отвез домой. Еще через два дня он просил прощения и плакал, говорил что запутался, что ему никто не нужен кроме нас, мы его семья, что он нас любит. Я простила!

онимаете? Оказывается это можно простить… Я переживала из-за своего состояния, в голове крутилось "хоть бы родить спокойно ". Мотания по больницам не давали покоя, дома напряженная ситуация, и я уже не знала, что может быть хуже?  После командировки муж приехал снова на взводе, не разговаривал. Я опять полезла в его телефон. Это не женское любопытство, я это делала всего второй раз за нашу совместную жизнь, всегда доверяла ему, но тут.. Тут я не могла оставить все так просто. Знать, что он ходит к другой и жить с этим? Я не смогла бы. Пароль был сменен, но я его разблокировать смогла. Отношения с любовницей не были закончены, они обсуждали меня, не лестным словом... Снова скандал. Вещи собрал и ушёл. Оставил меня с двухлетней дочкой на руках и семимесячным животом с двумя мальчишками. Как? Как над пропастью.. Я думала – это конец! Но оказалось, что это было только начало.

Два месяца до родов я жила и не жила одновременно… Родила мальчиков в срок, в роддом муж не приехал. Мы лежали там две недели, так как мальчиков забрали в реанимацию, чтобы следить за сердечком Феди. Муж спрашивал, когда будем разводиться... Я лежала в роддоме, мне нужна была помощь и поддержка, а ему нужен был развод...

За день до выписки неонатолог сообщил мне, что у Феди, помимо порока сердца, синдром Дауна. А теперь вот он – конец.

Сначала вопросы, их было несусветное количество, потом паника, отчуждение, слабость... Такие испытания, как мне со всем этим справится?... Осталась одна, с тремя детьми, а тут ещё и Федин диагноз! Я не могла в это верить, я орала от горя!

На протяжении недели я ходила кормить своих крошек в реанимацию, мне не давали их приложить к груди. Но я упорно сцеживала капли молока в кружку, и неслась с ней, с мыслью, что несу им частичку себя, чтобы они чувствовали, что я рядом! Я смотрела на Федю, как он чмокал бутылочку, с каким упорством, с таким желанием! У него во всем проявлялась борьба за жизнь: он родился с весом, большим, чем у Лёни на 300гр; он активнее кушал; он лучше набирал вес; он первый улыбнулся; он первый стал держать голову; он был спокойным малышом, как-будто не хотел доставлять хлопот...Чудесный малыш, с глазками-пуговками, смотрящими на тебя, еще не зная того, как жесток мир. Как с этим можно жить?! Это была последняя капля. Бог издевается надо мной? За что??!

Дома хотелось никуда не выходить, просто хотелось спрятаться… Родители поддержали: "Он наш! Справимся!"- сказал мой папа, но от этого не становилось легче. Мне все равно нужно было самой в первую очередь не сдаться. А бессилие было такое, что проще было показать белый флаг и признать себя проигравшей.

Начались дни, которым я не могла дать ни начала, ни конца. Нужно было пройти врачей с Федей, генетика, кардиолога, невролога, хирурга и тд. Но перед этим получить свидетельство о рождении, страховое свидетельство, прописать. Через две недели после выписки мы оказались в инфекционной больнице с конъюктевитом, который в роддоме " взяли". К выписке я тоже им заболела, но с осложнениями, чуть не потеряла зрение. Помогала свекровь, она приезжала и в роддом (каждый день привозила еду и все необходимое), потом в больницу, договорилась с окулистом, чтобы меня посмотрели, давала на него и на лекарства денег, чтобы вылечить глаза, а сама сидела с детьми, пока я ездила к окулисту. Нужно было пройти комиссию с Федей для операции, получение квоты на неё, комиссию для оформления инвалидности. Казалось, я запуталась уже во врачах. Какой-то круговорот кабинетов и белых халатов. Помогали подруги: Анна, Наташа, Алёна. Они сменяли друг друга на посту дежурства за моими детьми, ездили в магазин, аптеку, гладили пеленки, гуляли с Вероникой, если погода не позволяла выйти с мальчиками. А если гуляли все вместе, они помогали вытаскивать сначала коляску, потом детей, потом обратно после прогулки, раздеть. Они всегда были на подхвате.

Необходимо было не только пройти врачей и МСЭ, но и подать документы на пособия, везде собрать справки, отстоять очереди, получить СНИЛС на детей, каждая бумажка давалась титаническими усилиями. И все это одновременно! Они даже приносили мне поесть, когда я совсем не успевала ничегошеньки. Они мои ангелы. И бесконечные слезы и утешения, смирение и ненависть, я сходила с ума от ежедневного проговаривания: «Я ни в чем не виновата!» Мысли о муже и его предательстве, о предстоящей операции на сердце у Феди, да и о других двоих детях и их будущем – все варилось густой и склизкой кашей в больной голове..

В больницу на операцию решили, что с Федей ляжет моя мама, так было ей проще, чем оставаться с двумя маленькими детьми. Это испытание было буквально через 4 месяца после родов. Она выдержала с ним не лёгкий путь, была с ним в тяжелую минуту. На десятый день его перевели из реанимации в палату и казалось все позади... Неужели можно выдохнуть? Нет…

Я не видела сына месяц, он вернулся домой очень слабым, часто плакал, было прописано куча лекарств, я следила за графиком приёма по листочку и будильнику. Теперь я видела, что мой ребёнок - инвалид. Он сильно изменился, в развитии откинулся назад, на это было больно смотреть. У него борьба за жизнь продолжалась. Также как и у меня.

То, что у Феди синдром Дауна меня уже не пугает, я приняла его таким своей душой, и как правильно говорила педиатр в поликлинике, что в нашем случае страшнее порок, чем синдром.  Да, на это потребовалось время, чтобы понять, отвечать на вопросы людей, не обращать внимание на косые взгляды и не лестные комментарии. Он светлый, дружелюбный ребёнок, которого не возможно не любить, вокруг него всегда собираются ребятишки на площадке. Он мой талисман.

В тот момент, когда я это начала осознавать, что пока я нахожусь в депрессивном состоянии, я пропускаю самое главное – своих детей – я взяла себя в руки. Нужно было действовать, решать проблемы и жить дальше. Жить ради тех, кого я так сильно ждала – Вероника, Леонид, Фёдор. А кому они нужны, кроме меня? Они не виноваты, в том, что все так случилось, а я пример для них, и для их счастья в первую очередь должна была сделать счастливой себя! Проблем было много к тому времени…

Самостоятельно вытащить себя из депрессии мне было сложно, даже не возможно, мне нужна была помощь. В тот момент мне попалось на глаза объявление о начале набора в женский проект «Королевский сезон». Я решилась на его участие: новые знакомства, фитнес-тренировки, обучение ораторскому искусству, дефиле, лекции по уходу за собой, работа с психологом – все это помогло выйти мне из своей раковины, взглянуть на мир вне дома, обрести себя заново, почувствовать себя женщиной, и понять, что стоит жить не только ради детей, но и ради себя самой. Я получила много новых ощущений, благодаря проекту, положительного заряда, стали находится силы, уверенность в себе. Появились новые цели на будущее! Этот проект оказался тем самым необходимым толчком внутри меня, который открыл глаза на мир!

Второе, что я сделала – подала на развод. Нужно было в скором времени снова подавать документы на пособия, на которые мы жили, так как муж финансово не помогал. А так как мы находились в браке, то многие документы и справки мне были необходимы и от него тоже. После развода я подала на алименты. Этот шаг послужил большой семейной ссорой, так как я жила в его квартире. Мне было предложено уехать из квартиры, либо забрать исполнительный лист от приставов и продолжать жить в ней. Деваться было некуда – забрала. Но нужно было как-то себя и детей обезопасить, нужно было что-то делать, искать жилье. Сегодня мы спокойно живем в ней, а завтра, после очередной ссоры, нас попросят ее освободить? А куда идти? Я задумалась об ипотеке. Это было моё третье действие. Скитаться по съемным квартирам с тремя детьми и нажитым имуществом я не могла, и отдавать те же деньги за чужое не видела смысла. И, в августе 2017 года я все-таки оформила ипотеку на трехкомнатную квартиру. Это был новый этап в нашей жизни. Ремонт, переезд – это было наше! Новое жилище, как новая жизнь, где мы забываем все прошлое, а я оставляю в своем прошлом свою боль и самых страшных два последних года. Новый год – новая квартира – ощущение волшебства и понимание того, что все в наших руках! А главное – дети рядом)

А знаете, что самое главное? После всего пройденного, после того, как мы стали жить в собственной квартире, я разрешила себе мечтать. А мечтала я о море… Было такое ощущение, что нам всей семье нужен перерыв в этой беготне. Накопленная усталость от больниц и поликлиник, соц.защиты и отдела пособий, мэрии, банка, ремонта… И я начала понимать, что детей я просто таскаю с собой, а не провожу с ними время. Просто мечтать тоже не выход, нужно было что-то предпринимать, я рассчитала всё до копеечки, все «за» и «против», начала искать деньги. И нашла их. Сначала купила билеты на поезд в одну сторону. А потом копила, обналичила сертификат на третьего ребенка и представляла каждый день, как мы купаемся и загораем на солнышке! Это осуществилось, достаточно было сделать шаг к своей мечте – купить билеты, а дальше все сложилось само собой) Это была невероятная поездка! Полтора месяца мы жили в Анапе, ели фрукты и ягоды, которые в Сибири стоят в тридорога, и бесконечно гуляли наслаждались мгновением! Федя буквально через неделю после нашего приезда на Черное море стал выглядеть намного лучше, ушли синячки под глазами, стали гладкие розовые щечки, ушел дерматит на ногах, стал бодрее и веселее. Ну разве это не чудо?! Как я могла не видеть того, как прекрасна жизнь? И какое чудо, что я дала жизнь троим новым маленьким людям и могу показать им как она прекрасна! Только у счастливой мамы будут счастливые дети! Поэтому нужно начинать всегда с себя.

Сейчас мы готовимся к следующей операции у Феди, но я знаю, мы с ним справимся, пока бьются наши сердца. Скажу напутственные слова от себя: верьте в себя, любите себя и берегите своих детей. Не отчаивайтесь в сложной ситуации, вы сами можете не знать от куда придет помощь вам.. Не молчите, пишите. И вы будете услышаны. Вы никогда не пожалеете о том, что вы не бросили своего ребёнка в беде. Трудности пройдут, останутся только воспоминания, которые вы творите сами.

Оставить комментарий (0)

Также вам может быть интересно

Загрузка...

Топ 5 читаемых

Самое интересное в регионах