Корреспондент «АиФ-Новосибирск» пообщался с семейным психологом Антоном Лысенко и узнал, почему современные мужчины не торопятся жениться, нужно ли по этому поводу беспокоиться и как решать проблему.
Отношения становятся товаром
Светлана Фролова, «АиФ-Новосибирск»: «Почему он не женится?» – довольно распространённый вопрос на женских форумах. Это потому, что у нас сейчас мужчины как-то по-особенному не хотят вступать в брак? Или так было всегда?
Антон Лысенко, семейный психолог-консультант: Общество изменяется, эволюционирует. Меняются взгляды на нравственность в аспектах: свободы сексуальных контактов, эгоцентризма, гедонизма. Исчезают институты общества, регулировавшие и поддерживавшие идеи ценности семьи, – церковные общины, парткомы. В обществе «развитого потребления» и отношения становятся товаром, и относятся к ним, как к проектам: стартапам (со школами пикапа) или как к долговременным проектам с инвестициями и рисками. Брак как показатель своей «социальной состоятельности» уходит из жизни современного мужчины. Остаются имущественные вопросы и личные задачи каждого отдельного мужчины, сформированные на основе культурных кодов той среды, в которой он живёт, – со своим набором мифологем и архетипов. Современным мужчинам и женщинам для реализации части социальных ролей вступать в брак не обязательно.
– Мужчины женщин часто упрекают в меркантильности. Но в то же время хотят, чтобы она что-то имела (например, квартиру), зарабатывала. И, конечно, готовила и содержала дом в чистоте…
– Базовые сценарии поведения мы берём в детстве, в семье. Мальчик копирует поведение отца и в своих отношениях повторяет сценарий родителей. Предлагаю разобрать несколько сценариев.
Первый: «Хозяин-барин». Муж зарабатывает деньги и требует образцового содержания дома. Жена везёт на себе весь быт. Мальчик из такой семьи будет рассматривать свою избранницу как домохозяйку (чтобы готовила и содержала дом в чистоте).
Третий: «Равноправие». Муж и жена – два равноценных звена единого механизма семьи. Одно звено провисает – второе страхует. Царство баланса. Мальчик из такой семьи будет требовать равноправия: женщине спрятаться только на кухне или только на работе не получится.
Четвёртый: «Тягловая лошадь». Женщина в силу разных причин взваливает всё на себя: и заработки, и быт. Мальчик из такой семьи будет искать аналог для обеспечения своего комфорта в роли паразита. Порой он с избранницей другого типа вдвоём продолжают ехать на маминой шее.
Пятый: «Одиночка». Женщина, решившая прожить жизнь независимой, будет воспитывать мальчика самодостаточным и автономным. Ему не составит труда приготовить себе и постирать-погладить, но быть слабой с ним не получится. Он будет требовать такой же автономности и от своей избранницы.
Так что, задумываясь о серьёзных отношениях, идите знакомиться с родителями! Чтобы понимать, в каком сценарии скорее всего придётся жить. Но родительский сценарий – это ещё не приговор. Мы – взрослые люди и можем изменить свою жизнь…, если наглядный пример нам не нравится.
«Хочу одно, а делаю другое…»
– К вам часто обращаются женщины, которые мечтают о семье? Чем они похожи между собой?
– Те дамы, которые обращались, находились под воздействием социальных мороков (убеждений других людей) по вопросу брака. Социальные мороки – программы и сценарии поведения, транслируемые родителями и окружением, типа: ты должна выйти замуж, женщина успешна, если она замужем, ты должна родить ребёнка, ребёнку нужен отец и т. д. Так вот, мороки наталкиваются на противоречие с внутренними мотивами женщины (осознаваемыми и неосознаваемыми), чем и вызывается когнитивный диссонанс – хочу одно, а делаю другое. Причём сопротивление чужим идеям бывает настолько мощным, что организм прибегает к психосоматическим расстройствам здоровья – от ожирения до воспаления органов женщины – лишь бы не выполнять чужую программу.
Это похоже на ситуацию: дайте мне справку для моей мамы, что мне можно: не выходить замуж, не рожать детей и т. д. – жить своей жизнью, а не выдуманной для меня моим окружением.
Те же дамы, кто реально хочет найти партнёра и «не может», убеждены, что они не достойны счастья. Что они ещё недостаточно: хороши, натерпелись, стройны, богаты, образованны и т. п. Нет, милые вы мои, именно вы – любимые дочери Бога (Вселенной, Природы, Случая…), именно вы достойны счастья с Самым-лучшим-мужчиной-на-Земле. И Вселенная уже приготовила его. Но пока вы не готовы, он будет ждать, не встречая свою возлюбленную.
– Вариантов много, и в каждом конкретном случае нужно разбираться отдельно. Наиболее часто встречающиеся:
Первый: «Прошла любовь». Влюблённость или сексуальная любовь была отнесена ВОЗ к психическим заболеваниям. Стабилизация гормонального фона возвращает критичность мышления, и как следствие, – равнодушие или даже отвращение к недавнему объекту вожделения.
Второй: «Выгода». Как выгода быть одному, так и невыгода быть вместе.
Третий. «Страх ответственности». Это можно было бы отнести к невыгоде, но всё-таки вынесу это в отдельный пункт. Умение брать ответственность за свои переживания, свои ощущения в отношениях – это признаки зрелой личности. Быть вместе – это иногда трудная школа, ведущая к личностному росту и осознанию себя. В психологии это называется самоактуализацией. Не все готовы на такой шаг.
Любой брак – по расчёту
– Что делать даме, если её любимый не зовёт под венец?
– Выяснить для себя: а того ли мужчину я назначила в «любимые»? Осознать: зачем он в её жизни, какую роль сыграл, какую играет, какую хотелось бы, чтобы сыграл? И выяснить у него: готов ли любимый к ожидаемой от него роли? Если мужчина не готов идти дальше сыгранной роли (например, спасителя, увёзшего из родительского дома), поблагодарите и расстаньтесь. Если он готов, то ваш вопрос только заставит его подумать: «А действительно, чего я время теряю?»
– Что вы думаете по поводу брака, заключённого по расчёту?
– Любой брак – по расчёту. Расчёту, что в этих отношениях нам будет лучше. Стоит сказать о семье как о среде обитания – нас устраивает та среда, в которой проявлены два критерия: безопасность и питательность.
Безопасность физическая: супруги не ждут побоев, отравлений, заказных убийств, доносов в правоохранительные органы и т. д. Безопасность эмоциональная: никто никого не оскорбляет, не «выносит мозг», не унижает, не троллит, не упрекает, не дразнит, не высмеивает и пр. Питательность: если супруги будут настолько уважительны, чутки друг к другу, что смогут создать безопасную и питательную среду, из которой не захочется сбегать в безопасность или для того, чтобы подпитаться в ином месте, между ними возникнет чувство признательности и благодарности, которое может перерасти в более тёплое чувство. А уж чувства признательности и благодарности есть не во всех семьях, образованных «по любви».
Антон Лысенко.
Родился в Новосибирске в 1971 году. Окончил НГПУ. Дополнительное образование: Новосибирский институт клинической психологии, Бердский медицинский колледж.
Создатель проекта по проф-ориентации «Своё призвание». В настоящее время психолог-консультант. Специализация: семейные консультации.
Иногородняя с тремя детьми приехала на заработки и поселилась на вокзале 
Многодетная мать Анна Медведева: «Любовь и счастье – когда много детей» 
«Главное - любовь зрителей». Актёр Новосибирска о проблемах театров и детей 
Любовь без выдумок. Разреши себе говорить правду