Как быть взрослым? Преодолеваем эмоциональную зависимость
Благополучие в семье, личное счастье, успешная самореализация в любимом деле – признаки гармоничной и зрелой личности.pixabay.com
Редакция «АиФ-Новосибирск» продолжает серию публикаций на важные темы из мира психологии и межличностных отношений с психологом Наталией Красовской.
Казалось бы, человек, обзаведшийся собственной семьёй, работающий и зарабатывающий – однозначно взрослый. Но что, если кажется, что в жизни всё не клеится, что никто не любит, не уважает и не ценит вас? Если даже вы сами относитесь к себе как к неудачнику – стоит внимательно всмотреться в собственное детство и понять, а правильно ли вы повзрослели? А потом, осознав проблему, проделать этот путь заново.
Благополучие в семье, личное счастье, успешная самореализация в любимом деле – признаки гармоничной и зрелой личности. Независимый взрослый человек ценит себя, ориентируется на собственное мнение.
Он умеет и сказать «нет» и достойно принять чужой отказ, готов попросить о помощи и с благодарностью принять её, когда это нужно, или опереться на собственные силы, когда навязываемая помощь неуместна.
Такой человек способен обеспечить свои потребности, он эмоционально уравновешен, не мучает себя неизбывным чувством вины и способен побороть зависимости, причём как химические, так и эмоциональные, которые способны разрушить жизнь так же верно, как любой наркотик.
Вот только путь становления личности всегда непрост. Всю жизнь нам приходится отстаивать собственную независимость, отделять свою личность от других людей: от родителей, наставников, партнёров и даже наших «бывших». Психологи называют этот процесс сепарацией. В детстве нам помогают человеческие инстинкты и ответственные родные, а взрослому человеку нужно уметь самому сохранять свою личность здоровой – независимой и цельной.
Малыш не сразу осознаёт себя отдельным от мамы человеком, но вот в первый раз звучит: «я сам», и джинна в кувшин уже не загонишь. Взрослеющий человек жаждет самостоятельности, но не менее сильно в нём и желание быть любимым, получить поддержку и заботу. И эта потребность не ослабевает с годами. Оттого будет непростым и первое важное испытание на пути взросления: нужно найти в себе силы вовремя и деликатно отделиться от родителей, и при этом сберечь тёплые и добрые отношения с ними. Увы, это не так просто сделать, и особенно сложно даётся такое разделение матерям, которые зачастую с удовольствием удерживали бы ребёнка при себе всю жизнь.
В нашем обществе нормальна ситуация, когда родители-пенсионеры продолжают поддерживать повзрослевших детей, помогая деньгами, занимаясь хозяйством, нянча внуков. Зачастую два поколения семьи ещё и живут вместе в квартире пожилых родителей. В таком укладе нет ничего плохого, если в семье царит взаимное уважение, а помощь обоюдна. Но, как правило, старшее поколение считает, что имеет право и даже обязано контролировать всю жизнь взрослых детей. А стоит молодым попытаться отстоять свои интересы и обозначить личные границы, как на них обрушивается обиженное и агрессивное: «Неблагодарные!»
Задействуются и психологические манипуляции: например, стоит повзрослевшей дочери собраться на свидание, как у матери тут же «колет в сердце», внезапно повышается давление. «Но ты иди, иди, что ты будешь тут со мной…». И ситуация повторяется каждый раз, когда дочь пытается начать выстраивать собственную жизнь. Опутывая дочь чувством вины за «эгоизм», мать разрушает доверительные отношения с ней, но не позволяет уйти. Так стоит ли сохранение контроля потери любви?
Возможна и противоположная крайность: если взрослый человек в детстве недополучил внимания, он будет всю жизнь стремиться заслужить уважение и любовь, а «родительский контроль» почитать за благо. Причём «контролёром» для такой несформировавшейся личности может выступить кто угодно – партнёр, начальство. Такой человек не готов принять ответственность за свою жизнь, а потому не добьётся и признания, не сможет выстроить здоровые отношения, наладить эмоциональный контакт даже с самыми близкими.
Он будет пренебрегать своими интересами, не осознавая собственной ценности, готовый уступать всегда и всем.
Согласится на неудобный график работы, не попросит о прибавке, обойдётся без повышения, стоит начальству сказать «мы надеемся на тебя». Зависимая личность готова принять за вожделенное одобрение и принятие даже такие крохи, не осознав манипуляции.
Если вы поняли, что эмоциональная зависимость сдерживает вас – не пугайтесь, ведь осознание проблемы – первый шаг к её решению, ситуацию ещё не поздно исправить. Поймите, чего именно вы стремитесь достичь в собственной жизни: где хотите жить, чем заниматься, какие отношения выстраивать с любимым человеком. А потом – поделитесь планами со своими родителями. Это даст им понять, что вы – взрослый человек и готовы сами отвечать за свою судьбу, контролировать свои поступки, принимать собственные решения. Планомерно выстраивайте собственные границы: и вы, и ваши родители должны принять то, что вы больше не единое целое, а отдельные и равноправные личности. Родители достойны благодарности за всё, что вложили в нас, пока мы учились идти по жизни, но дальнейший путь – лишь наша собственная ответственность.
Пожалуйста, авторизуйтесь, для того чтобы оставить комментарийВойти
Правила комментирования
Эти несложные правила помогут Вам получать удовольствие от общения на нашем сайте!
Для того, чтобы посещение нашего сайта и впредь оставалось для Вас приятным, просим неукоснительно соблюдать правила для комментариев:
Сообщение не должно содержать более 2500 знаков (с пробелами)
Языком общения на сайте АиФ является русский язык. В обсуждении Вы можете использовать другие языки, только если уверены, что читатели смогут Вас правильно понять.
Запрещаются спам, а также реклама любых товаров и услуг, иных ресурсов, СМИ или событий, не относящихся к контексту обсуждения статьи.
Не приветствуются сообщения, не относящиеся к содержанию статьи или к контексту обсуждения.
Давайте будем уважать друг друга и сайт, на который Вы и другие читатели приходят пообщаться и высказать свои мысли. Администрация сайта оставляет за собой право удалять комментарии или часть комментариев, если они не соответствуют данным требованиям.
Редакция оставляет за собой право публикации отдельных комментариев в бумажной версии издания или в виде отдельной статьи на сайте www.aif.ru.
Если у Вас есть вопрос или предложение, отправьте сообщение для администрации сайта.