Муж на месяц или почему партнёр превращается в жабу?

Можно ли рассматривать брак как ещё один из способов получить удовольствие, и почему после окончания медового месяца, некоторые люди испытывают разочарование корреспондент «АиФ на Оби» пообщался с психоаналитиком Борисом Затримайловым.

Мой товар испортился!

Корреспондент «АиФ на Оби» Светлана Нечитайло: - В истории человечества брак по любви всегда был некоторой привилегией, за которую приходилось бороться иногда с риском для жизни. Сейчас каждый может выбирать партнёра по своему разумению, но количество по-настоящему крепких и счастливых семей осталось примерно на том же уровне. Почему так?

Борис Затримайлов: - Брак – это в первую очередь внутренняя работа с самим собой. В отношения мы приходим, когда уже есть сложившиеся представления о том, как должен вести себя «настоящий мужчина» или «настоящая женщина». Но это всего лишь «мозаичная» воображаемая структура, собранная из разных «осколков» значимых мужчин и женщин, встретившихся нам в жизни. А партнёр – он всегда не такой, и чем ближе мы его узнаём, тем труднее нам закрывать глаза на это несоответствие. И здесь возможны два варианта – либо пара не проходит через этот кризис, и тогда она распадается. Либо человек расстаётся с частью своих иллюзий о том, как устроен мир. И это тоже очень болезненный процесс. Поэтому место для подвига во имя другого есть и в нашей жизни.

- Разумеется, другой человек всегда не такой, как мы о нём фантазируем. Но если женщина мечтает о принце, а вместо этого выходит замуж за опустившегося алкоголика – это уже какая-то специфическая слепота!

- Согласен с вами. Добавлю, что каждый партнёр в нашей жизни не случаен. Мы всегда ищем любовь, вопрос в том:  как именно мы её понимаем? Первый опыт любви человек получает в детстве в семье родителей. И если его место,  место ребенка в отношениях с отцом и матерью или родительские отношения были отмечены печатью унижения и оскорбления партнёра, то именно это ребёнок может бессознательно воспринять, как образец подлинной и единственно возможной для него любви. И затем он будет столь же бессознательно воспроизводить этот способ получения любви в собственной семейной жизни. У нас есть реальный клинический случай, который мы часто обсуждаем с коллегами в качестве примера, когда женщина 5 раз разводилась и снова выходила замуж за мужчин, которые её избивали. Для неё это был единственный способ почувствовать себя любимой, другого она просто не знает.

- С тех пор, как процедура развода стала простой и доступной, складывается ощущение, что люди стали меньше думать, вступая в брак. У меня есть подруга, которая развелась через два месяца после свадьбы, а уже через полгода снова надела фату.

- Тут возникает вопрос: чего хотела эта девушка – брака или свадьбы? На мой взгляд, такое отношение – это прямое следствие того, что мы сейчас живём в обществе потребления. Это не просто лозунги из телевизора, под ними стоят вполне конкретные жизненные ценности, когда во главу угла ставится удовлетворение, наслаждение любым путём. И тогда брак рассматривается, как ещё один способ получить удовольствие. Однако здесь есть одна очень большая ловушка: семейные отношения могут принести удовольствие, но туда нужно и много вкладывать. Молодожёны начинают наслаждаться прямо со свадьбы: на этой стадии пара окружена вниманием, им дарят подарки, на женщине красивое платье, она является несомненной королевой этого бала, это её триумф! А когда медовый месяц закончился, и пришла пора не только брать от отношений, но и отдавать, люди чувствуют себя обманутыми. «Мой товар испортился! Гарантийный срок обещали пожизненный, а хватило всего на несколько недель», - говорят они, и идут сдавать его обратно.

Маскарад мужественности?

- Мы привыкли к бесконечному потреблению – например, хотим более совершенной модели телефона. То есть современному человеку сложно остановиться?

- Да, это так. Сама попытка хотя бы ненадолго остановиться, поставить себе границу, вызывает тревогу. Общество потребления формирует удобный для него особый инфантильный тип личности. Вообще, способность совершать выбор, ограничивать себя, отказываться от других возможностей во имя одной единственной – это то, что формирует ядро психики. Если такого опыта нет, человек совершает поступки, но при этом не соотносит себя с последствиями тех решений, которые сам принимает. Вместо этого он начинает соотносить себя с внешним обликом, с имиджем. Здесь интересен пример молодёжных субкультур. Когда-то это были хиппи, сейчас появилась мода на длинные бороды и усы, но никакая идея за этим не стоит. Такая поверхностная комедийная идентификация со знаками мужественности не гарантирует, что у людей есть внутреннее понимание того, что значит быть мужчиной.

- Хотите сказать, «настоящих мужиков» в природе почти не осталось?

- Тут важно понимать, что психика человека никогда не подобна тумблеру на два положения: включено-выключено, мужчина-женщина. В ней значительно больше как измерений, так и возможных позиций. Каждый человек – результат сделанных им ранее выборов, можно сказать, ручная штучная поделка.

Например, активность традиционно больше приписывают мужчинам, а пассивность – женщинам. Но пассивным тоже можно быть по-разному. Вспомните ту женщину, которая из всех мужчин выбирала именно таких, которые обращались с ней как с мячиком для битья.

Скорее здесь можно говорить об изменившихся внешних условиях. У людей стало больше свободного времени, больше возможностей, но и больше тревоги, как всем этим богатством распорядиться. И отсюда многие крайности.

- Кстати про крайности. Сейчас стало очень модно говорить о различных формах брака. Например, так называемые, свинг-пары, когда люди могут на время меняться партнёрами. Это якобы это позволяет сохранить любовь и желание.

- Подобные отношения – способ избежать глубоких отношений в паре, маленькая «хитрость», позволяющая сохранять дистанцию по отношению к другому, не делать его совсем уж особенным. Потому что особенный партнер становится слишком ценен, и это вновь большая тревога, его страшно потерять.

Есть и более мягкие способы удерживать человека на расстоянии, когда люди закрывают глаза на тот факт, что в их паре возможны связи на стороне. Если раньше была семья и порой в ней измена, с которой можно было как-то обойтись, то сейчас всё больше говорят об «открытых браках» и слова подбирают другие.

Впрочем, сама по себе некоторая дистанция в браке между мужем и женой не плохо, это позволяет не впадать в другую мучительную крайность – полную зависимость друг от друга.

Смотрите также:

• За границами бегут в ИГИЛ: психолог Галина Сычева о современном воспитании →
• Осенняя грусть: как отличить обычную хандру от депрессии? →
• Роковые 3 и 30 лет: психолог о возрастных кризисах →